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楼主: 王学湛

养育我的女儿

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 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:03:00 | 显示全部楼层
(十)培养情商

我认为让女儿在15年后能够很好地独立生活,对她的情商的培养应该是非常重要的。因此,我花了很多心思在这方面。

就我个人理解,所谓情商就是平衡协调各种社会关系的能力,包括对人与事的态度及处理方法等等。

那我是如何培养女儿情商的呢?我主要抓这样两个环节:

1、帮助她处理好与小伙伴之间的关系。与小伙伴之间的关系主要发生在“幼儿园”。我为女儿选择的是家庭是幼儿园——各年龄段的孩子在一起活动——这样孩子就可以更容易发现孩子之间的不同。同龄的孩子之间的关系更多是竞争,不同龄的孩子之间的合作会多一些。在这种环境下,她可以更好地体会人与人之间“既竞争又合作的关系”;除了幼儿园之外,我还经常约上女儿小伙伴儿的家长带着孩子们一起出去玩:孩子们多相处,大人少干预,孩子们慢慢就学会了与其他小伙伴的交往技巧——这似乎是行动学习另类应用吧。


2、帮助她处理好与家长之间的关系。与家长之间的关系发生在孩子生活的方方面面。在这一方面,除了以身作则之外,我所做的就是多接触、多交流。利用接、送女儿的时间,我们一起聊她在幼儿园的事情,聊我工作的事情,聊其他小伙伴的事情,聊路上的车与人,甚至聊她的未来等等,只要她有兴趣,我就和她聊。在聊的过程中,我会始终保持一种平等的姿态:我会倾听她的看法,问她原因,以及对于结果的应对;也会分享我的看法,我这么看的原因,以及可能的后果及应对。——我的原则是让她看到事物发展的不同的可能性,以及不同行为导致的不同后果。——我主要是帮助她分析,而让她独立判断与选择。

情商培养还在继续,效果似乎尚可,大家有什么好方法也分享一下吧:)
 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:03:52 | 显示全部楼层
(十一)、授权

一天傍晚,我坐在沙发上抱着笔记本,正在浏览网页。女儿走过来,拍拍我的背、抬了抬我的下巴,很认真地跟我说:“挺直腰板、抬起头”。我一愣,但瞬间明白:她正是用我对待她的方式来对待我。立刻,我端正了坐姿、抬起了头——但感觉不舒服,最后,我索性做到了桌子边用电脑了。

这件事情给我带来了很大启发,要让她养成某种习惯,为什么不把监督权给她呢?就这样,我请她来监督我们做一些事情:比如吃饭不看电视、吃饭不说话、看电视的距离、看电视的时间等等,到目前为止,效果还不错,至少她已经很情愿地去做这样的事情了。

当一个人感觉自己有某项权利的时候,她会更主动地维护这项权利!

接下来,我会赋予她更多的权利。比如:睡觉的时间、起床的时间、前一天晚上对第二天的准备等等。随着年龄增加,她拥有的权力会越多。而我们尊重她的权利——按照事先约定的计划做就是了!——这是不是也是一种“以身作则”的教育方法呢?
 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:04:33 | 显示全部楼层
(十二)、市场经济初体验

入冬的时候,女儿想用暖手宝(女儿称之为“水宝宝”),却发现发现家里的“水宝宝“的电源线不见了,就决定去买一个——当然得带着女儿——因为主要是她喜欢。

一走进“百汇商品城”的小家电厅,女儿立刻发现了柜台上的“水宝宝”,一问,20元,女儿就要买。我就劝她,咱们到里面看看,是不是还有其他的款式和花色,价钱可能也不同,比较一下在选择如何?一开始有些不愿意,但经不住我的坚持,她同意了。

走到里面,果然发现了很多不同款式和花样的“水宝宝”。女儿很快就锁定了几款——都是她喜欢的颜色和款式。我就问她,那咱们买哪一个呢?她说:咱们再看一遍好吗?我们就又看了一遍,最终她觉得还是第一个最喜欢,也最贵。我问她:“你觉得买一个‘水宝宝’,花的钱多好还是少好?”她说:“少好,省下钱还可以买好吃的。”我说:“爸爸知道你最喜欢着一个,但它最贵;咱们能不能选一个‘比较喜欢的’,而花的钱更便宜,然后用省下来的钱去买吃的?”她同意了。

我们最终用14元钱买了一个女儿满意的“水宝宝”。女儿还收获了一盒“好多鱼”!

在这个过程中女儿已经体验了选择、讨价还价、交易的思路与原理,不是吗?这些都是市场经济的基本原则,对吗?
 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:07:29 | 显示全部楼层
(十三)为目标决断

一直以为,女性有两个特点对她们的生活很不利:一是犹豫不决、优柔寡断;二是不善于看地图,方向感不佳。这当然是我要刻意帮助女儿的。

决断困难的原因之一是目标太多!我的训练也就选在当她有多想需求的时候。通常从幼儿园把女儿接回来,女儿都会要求去美廉美超市去买小食品。我通常都会满足她,但要求她先告诉我要买什么,并只许买一件。

刚开始的时候,她会比较纠结——一进超市,她就发现自己想要的东西真的很多。那个时候她就经常问我:为什么只能买一个?能不能再买一个?等等,我通常都会跟她说:记得咱们来之前的约定吗?你是不是说话要算数呢?你说话不算数,爸爸也会说话不算数等等。到现在看,她基本上能做到:先想好要什么,然后进超市拿了就走了。

当然,在逛街的时候,她还会要东西——不给买,会磨人,这方面需要我进一步训练(逛街多是妈妈带着,我参与得少,以后可能要调整)。
 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:08:15 | 显示全部楼层
(十四)、因势利导

女孩子天生就是爱美的。爱美不是问题,爱美过度就是问题了——女孩子的拖沓、迟延多半与此有关。

我女儿只有一个小姨,她也在北京,经常来我们家玩儿。由于她所在的公司承接的是微软外包的生意,所以很“职业化”——有一个个头很大的化妆包,化妆包里应有尽有,每天早晨化妆大概要花15分钟,晚上大概要花半小时。

对于她的活动,女儿很好奇;对于她化妆包里的东东,女儿更好奇。她会凑到小姨跟前,不停地问这问那,甚至拿起小姨的东西加以模仿。我一直不希望她这样的年纪就对这些东西过于关注,但我又不能直接表达,怎么办呢?

机会很快就来了!有一段时间,她脸上起了很多痘(可能跟化妆品有关,也可能跟作息规律有关)。我就问我女儿:“你觉得小姨的脸好看吗?”。她说“不好看,象个烂苹果”。她接着问我:“那是怎么弄的?”。我就跟她说:“那是因为小姨的化妆品用的不好”。她半信半疑:“是真的吗?”,我说:“那你去问妈妈?”。由于我们之间事先沟通过,所以答案可想而知了。从那以后女儿再也不往正在化妆的小姨身边凑了,对她的化妆品也不再有兴趣了。为什么呢?拿她的话来说就是:“我要光溜溜,不要烂苹果。”

类似的事情还有一些,这就是我所说的“因势利导”,我说清楚了吗?
 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:09:23 | 显示全部楼层
(十五)、介入女儿的冲突

孩子之间存在冲突是正常的,是孩子交往中的必然现象。如果不加干预,冲突很容易发生,发生过后也很容易和好——我的小时候好像就是这样的;但现在父母、老师会介入比较多,这就使得冲突被人为的复杂化了,但面对如此环境,我们只能选择勇敢面对。

第一次介入冲突
第一次介入冲突是女儿把他的小伙伴邀请到家里玩儿。女儿的朋友比她大一岁,比她高半头。让我没想到的是她的父母把她送到我家后,就出去办事了——我本以为她们会在我们家玩儿的。一上午,俩人玩儿得很开心!

中午吃饭时,女儿要吃吉野家,女儿的朋友则要吃肯德基。我就先带着她们去吃了肯德基,再去吉野家——女儿同意了,但有些失落。在回家的路上,俩人发生了争执——此时的我没有介入。但随着争执的升级,俩人开始推搡——我劝女儿,不听,我就不劝了;最终开始动手,女儿明显不是对手,我不得不把俩人分开了——左手一个,右手一个。

在这次冲突中,我的表现很不好,有些茫然不知所措——她的好朋友来我家,父母又不在,我只能说女儿,而这使得女儿的自尊心受挫,心中恨意更浓,更加不配合——我的感觉也糟透了,你懂得:)

第二次介入冲突
第二次介入冲突是女儿去穿珠子。老板不在,老板娘和她们2岁的女儿在。因为2岁的女儿需要老板娘,所以她不可能专心叫女儿穿珠子,二女儿穿珠子的活动已经计划了好几天了,终于成行,她自然不会放过这个机会。最终我们让两个小女孩并排坐着,我们两个人坐在她们对面一起穿珠子。

老板娘的女儿2岁,正处于“护食”的阶段,她看着女儿拿着她家的珠子穿,就开始抢,女儿当然也不肯罢休——老板娘就劝他的女儿,我则约束我的女儿。但这也不是办法呀?后来我变引导老板娘的女儿跟我们一起玩儿,我从她的袋子里拿珠子,她要呢,我就给她放回去,小女孩同意了。不但让我们拿珠子了,还主动抓珠子往我们的手里放。

临走时,我让女儿向小女孩和老板娘表示感谢——她们完全可以拒绝服务我们的!

这次冲突我处理的还可以——我的女儿和老板娘的女儿双方能够和谐地相处,互不干涉了。

每次冲突后,我都会跟女儿分析原因,帮助她寻找处理冲突的办法——在这个过程中,也输入了我的价值观:不惹事儿,但绝不怕事儿;不欺人,也绝不被人欺。
 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:10:04 | 显示全部楼层
(十六)、时间管理


对于每个人来说,时间管理都是非常重要的课题。既然如此,它也必定成为女儿训练的一个方面。

现阶段的培养主要是建立时间观念!我的做法是:不论做什么事,都以时间说话。具体做法有以下几类:

一、看电视、玩电脑,开始与结束的时间都由表的分针决定。玩之前看一眼表,看看分针是什么位置?约定好分针到哪里时结束,然后到时间就结束。通常玩电脑、看电视的时间在30分钟,然后玩儿别的30分钟。在结束的时候,女儿会耍赖,我会有条件、适度放宽标准;

二、每天早晨我送女儿上幼儿园,上车的第一件事就是让女儿看表,并读出读数。现在她基本能做到在80%的情况下,一上车就看表了;

三、帮助她建立时间与生活的关系。比如,早上去幼儿园最晚8:30出门,那么7:30就要起床,然后穿衣、喝水、洗脸、梳头、吃饭的时间才充足,若要保证7:30能准时起床,前一天最晚应该9:30就上床睡觉。

现在她还不能完全做到位,但已经走在逐步改善的道路上了。
 楼主| 王学湛 发表于 2014-10-27 11:11:13 | 显示全部楼层
(十七)、关于吃饭


女儿不太喜欢吃饭,尤其是早饭——这个问题的成因可能是吃的东西家里有很多——姥姥的观点是:吃什么都管饱,随便吃——想改变老人家是比较困难的,而且会造成与老人家之间的不愉快,因此,我对待这个问题保持了中立——不支持,不反对!

但女儿不爱吃饭我是不能坐视不管的!我做过很多努力:诱惑、带动等等,但这些基本上都属于量变过程。不久前的一次事件则成为了这个问题得以解决的关键——质变就这样发生了!

那是在十一后的一个早晨,姥姥去杭州还没回来所以家里没人做饭,因为女儿起晚了如果再出去吃我上班就要迟到了,所以就决定让女儿去幼儿园吃。在路上,女儿跟我商量:“爸爸,能不能不让我吃早饭。”通常我会跟她讲:“吃早饭如何如何重要等等”。而那一天,我很淡定地说:“可以”。不但如此,到了幼儿园,我还特意跟老师说:“贝贝早晨不想吃早饭了,你也别准备她那份了,而且,如果中午他还不想吃,中午也不用给了。”

到了晚上,我接孩子的时候,老师跟我说:中午,有一个小朋友没来,所以桌上多了一个空碗,贝贝就问老师:‘中午有我的饭吗?’老师说:‘你爸爸是怎么说的呀?’她说:‘我忘了,反正我饿了,我要吃饭’。然后午餐吃得很好,晚餐也吃得很好!

第二天,送女儿上学的时候,女儿又问我:“爸爸,早晨能不吃饭吗?”我回答:“可以,不过如果不吃早饭,就连中午饭也别吃,可以吗?”她说“那还是算了”。

从那以后,女儿吃饭的问题基本解决了——吃的量不少、速度也快了很多。孩子有类似问题的朋友可以借鉴哟:)
周榕晖 发表于 2015-3-17 10:25:41 | 显示全部楼层
学习了,养育孩子真不是一朝一夕事情,系统化思考,长期有耐心、 爱心去贯彻实施。
孙雯 发表于 2015-7-4 23:14:56 来自手机 | 显示全部楼层
有一位好爸爸是孩子的幸运,有一个好女儿是我们当家长的福气。祝宝贝健康快乐!~
来自: 微社区

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